自我研习室

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　　最近反复有个念头，死了干净，也不会给别人添麻烦了。

　　天知道为啥我有这么个想法，或许是天气的原因，也或许是疲倦的缘故。好像从某年某月开始，我的命运便急转直下，只是到现在仅剩可悲可叹的境地又能怪谁呢？

　　我承认我是那种有种说死，没种去实行的人。正如我有种教训泼妇，没种朝她口吐恶言一样。受过高等教育的自觉不允许我做出不明不白的事，我还是在意周围人的想法，更不想丢弃自尊自傲的外皮。

　　我不知道别人是带着什么样的心态来安慰我，我烦了那些“慢慢X”的台词，为何他们要说这样的话，换成是他们本人这样的情况绝对是另一种的作态，我觉得那句说辞就像用刀在我皮肉上划出一道口子，血流不止地隐隐地作痛。我宁愿听一些直肠子的朋友告诉我现实的严苛，即使只是说出见解也总比假意的温柔要来得大快人心，砍我一脖子血就这么去了。

　　我有被害妄想症，觉得有人就是希望看到我这个落魄的样子，因为之前他们不服气很久了，他们不爽异类，不爽高学历，不爽这个那个……还有的人，我觉得她一定每天在佛祖面前叨念着我，因为我一直没有搭理她，她总表现得某人才是她亲生的那般招我恨。

　　为什么我不屑感谢那个一直陪在我身旁的人呢。按理来说，我应分这样做的，只是，我打从心底里埋怨着他，谁害我无能，谁害我堕落。我做不到爱，那就选择无情吧。

　　我真的累了，身心俱疲，如果能睡死过去就结了。