自我研习室

　　最近反复有个念头，死了干净，也不会给别人添麻烦了。

　　天知道为啥我有这么个想法，或许是天气的原因，也或许是疲倦的缘故。好像从某年某月开始，我的命运便急转直下，只是到现在仅剩可悲可叹的境地又能怪谁呢？

　　我承认我是那种有种说死，没种去实行的人。正如我有种教训泼妇，没种朝她口吐恶言一样。受过高等教育的自觉不允许我做出不明不白的事，我还是在意周围人的想法，更不想丢弃自尊自傲的外皮。

　　我不知道别人是带着什么样的心态来安慰我，我烦了那些“慢慢X”的台词，为何他们要说这样的话，换成是他们本人这样的情况绝对是另一种的作态，我觉得那句说辞就像用刀在我皮肉上划出一道口子，血流不止地隐隐地作痛。我宁愿听一些直肠子的朋友告诉我现实的严苛，即使只是说出见解也总比假意的温柔要来得大快人心，砍我一脖子血就这么去了。

　　我有被害妄想症，觉得有人就是希望看到我这个落魄的样子，因为之前他们不服气很久了，他们不爽异类，不爽高学历，不爽这个那个……还有的人，我觉得她一定每天在佛祖面前叨念着我，因为我一直没有搭理她，她总表现得某人才是她亲生的那般招我恨。

　　为什么我不屑感谢那个一直陪在我身旁的人呢。按理来说，我应分这样做的，只是，我打从心底里埋怨着他，谁害我无能，谁害我堕落。我做不到爱，那就选择无情吧。

　　我真的累了，身心俱疲，如果能睡死过去就结了。

很好玩的游戏哦呵呵呵，大家一定要积极配合我哦呵呵呵——

其实内心完全不这么想，谁发明的游戏我要诅咒他！！！

那么，在还没诅咒他人之前得先防止被诅咒的命运，我要开始了。

点名规则：

被点的人要在自己的空间
或博客里写下自己的答案

然后加上自己的一个问题

列出15个需要回答问题的人的名字
并到他们的空间或博客留言通知被点
让幸福的游戏继续下去

被点名者不得拒绝回答问题
不完成游戏旳人将会永远得到大家旳
诅咒同唾骂、加毒打、無婚结、無朋友
完成游戏的人将会永远得到大家的祝福

不能回传,否则犯规
被点名的人将得到大家的祝福
美丽的愿望不久后也会实现

现在开始提问：
1、出生一到现在最感谢的人是谁？
    存在在我周围的守护灵。

2、觉得最对不起的人是谁？ 
    最近帮助过我却令他们失望的热心人。

3、会因为自己喜欢的人而改变自己吗？ 
    很难，我内心有女王的隐藏属性。 

4、觉得单身好还是恋爱好？ 
    单身多自由啊，男人在我需要的时候拿来用一下就可以了。
　
5、会跟自己喜欢的人表白吗？ 
    表白过的人真的是自己喜欢的人吗？或者仅仅是因为他对我好才会造成的错觉也未可知，所以喜欢我的人请主动表白，本人禁欲很久，连触觉也变迟钝了。

6、你觉得你懂什么是爱吗？ 
    不懂，请有识者明示。
  
7、恋爱对你来说意味着什么？ 
    浪费时间+迷失自我。

8、最想对点你名的人说什么？ 
    咱们私下了结……

9、什么理由会让你坚持等一个人？ 
    如果真那样子，我一定脑袋有问题。基本上，我会尽快让自己忘记他的存在。

10、觉得最幸福的画面应该是什么样的？ 
      大概是吃着自己喜欢的食物，做着自己喜欢的梦，能够被别人认同，以及和自己的亲朋戚友和睦相处的时候吧。

11、你觉得现在学的东西有用吗？ 
      没有专门地在学东西啊。

12、以后想考什么学校？ 
      没有想考的学校耶。

13、离你最近的书第15页第3行内容是什么？ 
      她的名字叫奈奈。灿烂的阳光透过硕大的落地玻璃窗，在她身上落下了一抹黑色的影。

14、喜欢游乐园还是KTV？ 
      哪处花钱少喜欢哪处。

15、觉得自己的性格是什么样的？ 
      缩卵+挑剔+任性+……=S与M的高度矛盾统一体

16、自己最大的缺点是什么？
　　缩卵。

17、近期最喜欢听的歌？ 
      伊藤由奈【今でもずっと】+Janne da Arc【振り向けば…】+Deen【sudden】

18、最有感触的一句话？
　　吾今日未有“明日之吾”，而能有“明日之吾”者，不远矣。

19、最想对喜欢的人说什么？
　　浪费我的时间找你是谋我财害我命。

20、让你选择的话下辈子想做什么？
　　一定是男人。

21、喜欢望天吗？
　　在加拿大的时候很喜欢，如果这里的天空有那么美就好了。

22、最大的理想是什么？
　　经济独立+生活充实。

23、最大的愿望是什么？
　　适当的时候做适当的事。

24、什么时候会想谈恋爱？
　　遇到挫折、伤害，以及生病的时候。

25、想和爱人做的一件事？
　   嗯……熊抱。

26、最想去哪里旅行？
　　北欧。

27、喜欢晴天还是雨天？
　　喜欢晴天多一点。

28、觉得自己长大了吗？
　　大了，老了。

29、对现在的生活满意吗？
　　不满至极。

30、你会为了周围人的幸福牺牲自己吗？
　　不会，醒醒吧大家，这样的牺牲在平常很多时候毫无意义，应该根据自己所处的环境采取理智的行动。

31、对这个游戏有什么看法？
　　原则上讨厌，基本上选择无视。

32、最珍惜的东西是什么？
　　现在拥有的一切。　　　　

33、现在最想珍惜的朋友？
　　喂，问得有点重复了，谁问的拖出去打。

34、失去或错过哪个会更让人心痛？
　   错过？我很贪心……

35、最讨厌的人？
　　男人：娘气+油头粉面+不负责任；女人：造谣生事+更年期+嚣张。

36、会原谅背叛你的人吗？
　　最不能容忍的情况怎么能原谅？如果是老公偷吃一两次可以考虑。

37、为什么会拒绝那些喜欢你的人？
　　好像没有拒绝过耶。

38、觉得谈恋爱会影响学习吗？
　　我怎知道，不干我事。

39、点出提问者的3个优点1个缺点
　　优点：诚恳+可靠+理智；缺点：有时会钻牛角尖

40、说出你最爱的人名字
　　其实还是自己。

41、说出一个你不为人知的秘密
　　对钮扣有生理上的抵触情绪，尤其是一颗颗的状态。

42、说件自己最傻、最槽的事
　　在亲戚面前掀起表姐的裙子，好吧，这是其中之一。

43、喜欢薛之谦的歌吗？哪首？
　　这小白脸唱的歌能听么？不好意思，我要求太高了呵呵（阴脸笑）。

44、要是用一辈子不会爱与被爱来交换朋友一辈子的幸福，愿意吗？
　　不愿意，帮朋友不带这么玩自己，没有爱的人生是不完整的，其实真的会有这种情况出现吗？

45、你的初恋情人是谁（一定要回答，不能用拼音或代码） 
      让我用暗恋对象代替吧，小学时候住隔隔壁楼的大哥，想进华附也是因为他，但现在好像见不到他了耶。

46、是命运控制你，还是你掌握命运？
　   人总被命运控制，我嘛也不例外。

47、如果没有磨兽是不是可以活得很好？
　　像我就活得好好的。

48、希望被我点名的人在做完后会怎么样？
　　别无视我……

49、新年的愿望？
　　当然是“那个”了。

50、今年打算到哪里去旅游？
　　广州一日游……

51、你想结婚了吗？ 
     没有对象何来结婚的念头？

52、你经历过的最浪漫的事是什么？
　　漫步在温哥华街头，感知季节的变化。

53、你觉得我傻么
　　你是指谁……？面面的话，很傻很好玩（窃笑）。

54、你现在的心情怎样？
　　焦躁。　

55、你心目中好老公/老婆的三个标准？？
　　上进+体贴+有经济基础

56、你最遗憾的事是什么？ 
      做了很多次“老二”。

57、你现在是不是很想睡觉?
　   看见这个问题反而很想扁人。

58、请写下一本对你影响最大的书。 
      红楼梦，以前太喜欢看了。 

59、妈妈生日送什么礼物好? 
      一个吻。

60、你现在最想做的事? 
      我只知道现在正在做不想做的事。

61、具体形容你最近一次的排泄物（便便/大便/粪便） 
      柔软的一小坨（哇哈哈哈哈）。

62.、你觉得自己身材如何？
       大妈身材

       骗你的。
  
63、准备什么时候结婚？（我要为包红包的事情做准备囧）

      结的时候会给你足够的时间准备。

64、添加问题：你觉得发明这种游戏的人该不该拿去打靶？

点名：大嫂，Vina，春，芹菜，CC，格仔，蚊香，嘉良，肚皮，表姐，表妹，表弟，嘘，Lina，Carmen

我乱来的，被点名的你们不要和我生分了= =b。

　　今天受了打击，还不止一点，使我相当郁闷。

　　有时候会羡慕别人的好运气，而抱怨自己的命途多舛，即使明白别人也是付出了我所看不见的努力和心血，也难以排解心中的抑郁。从某个程度来说，我算是一个结果论者。

　　在之前的事情里，有很多热心的前辈帮过我忙，这次失利令我自责之余还觉得辜负了其他人的期望和努力，因此更感觉难受了。失望归失望，要感谢的人还是要感谢的，感谢林Sir和他的朋友，感谢胡老师，感谢刘老师和她的朋友，还有支持我给我信心和鼓励的友人和亲属。

　　下一次会怎样呢？

　　丫的，小人退散！

　　最近喜欢翻弄边缘系无名作家的漫画，志村贵子是他们中令我比较感兴趣的一员。

　　先读了她的【放浪息子】，由于没有完结，加之汉化者寥寥，剧情走向还比较难猜透。于是换从另一套作品入手，而它就是【叛逆思春期】。

　　选择的原因是此漫是该作者少有的不含GL、BL成分的作品，但漫画的情节仍不时反映了作者志村的人生观有那么点扭曲，可能对某些读者来说还不止一点的程度。

　　故事的主人公是一个叫本田的高中生，头发染了绿色，书中描述他一副Johnny‘s Style的模样。平日和母亲还有姐姐同住，生父是个红毛NEET御宅族。本田被父亲仙逝的谎言骗了十几年，以至于他根本没任何准备去接受将要水落石出的事实。在第一集中，作者以主人公打街头游戏机为开头展开剧情，乍看后面还以为是单纯的伦理纠葛，但是越往后看，越发感觉故事变味。志村让主人公本田和几个女孩玩着青春爱情游戏，在描绘他艳福不浅之余仍给了他比身边友人的命运优越得多的安排。本田的初恋女生安达是个柔弱顺从的女孩，因为安达喜欢朋友阿村的缘故，本田在初中就失恋了。其后遇见跷学有钱小姐菊池，菊池的主动以及依赖让他不知不觉中做了这个女生的“狗”。在他变成“狗”的过程中，又发现自己喜欢上了同班的烈女近藤，同时还被地味的短发女生久留美暗恋。故事除了描述本田和菊池感情升华的主线之外，还穿插了许多支线——如阿村与安达的交往、本田与近藤的纠葛、菊池与本田家人的交流、本田父与母的关系转变、菊池与近藤和久留美的友情、阿村与菊池的试交往、本田与安达的纠葛等等。简而言之，剧情乱得像一团麻。

　　我想批判的是，主人公本田被作者描写得像个贱男，朋友阿村和他半斤八两，近藤和安达也被塑造得比较讨人厌。该说这是青春期的年少无知便能获得原谅么？我以为不然。若是文化上的差异，那我认了。只是，以我的感知，阿村与安达的关系等价于本田与近藤的关系，大体上同是无爱的性关系罢了。本田总用别扭的方式试探着身边的友人和女生们使自己在感情问题面前释怀，每当看到这些处，我总对志村笔下的本田萌生莫名的反感。相对而言，曹雪芹笔下林黛玉的别扭要可爱得多，曹先生的处理手法也高明得多。阿村从一开始就是个输家，除了“夺”走主人公的初恋之外，他一点也没能让菊池喜欢上自己。菊池从中段便了解了自己的心情，而本田到后期才明白自己喜欢菊池的事实，可是他在这种觉悟下仍周旋在近藤和安达两个女生之间，仍以极尽扭曲的方式试探菊池的感情，无形中又是一宗罪。如果本田和近藤是宣明关系的正当交往来行使性体验的权利，那他和安达这个旧日初恋的调情是基于什么样的理由或者借口来成立的？更玩味的是两人所抱的交往心态，本田为了得到以前得不到的东西而作此行动？安达呢？之前一直喊着喜欢阿村，转头便对别的男生投怀送抱，这种女生实在令人费解。志村这样塑造人物的手法实在不敢恭维。

　　除人物塑造混乱外，漫画的剧情编排也存在无可辩驳的硬伤。如果说志村仅是顺着自己的想法不打草稿地把故事画出来，那她不高明的剧情驾驭能力还能说得过去。只是现在看来，她东说一点西说一点的布局也太随性而为了，令人感受不到漫画里面的模块分布的面貌，也往往把之前铺垫好的气氛瞬间破坏殆尽，使人阅读起来很不流畅。基本上我是快速浏览这部作品的，这说明了故事极少有吸引人的情节存在，开头和结尾处看得比较仔细也只为弄清个所以然的印象而已。说到结尾，收尾方式太糟糕，给我一种“嗯？就这样完结了？好像还没交代干净的样子。”就像讲完了一通流水帐然后告诉人我说完了的感觉。枝叶情节吹得太过的缘故，反而把主线淹没了。我更希望志村把重心放在本田与家人的互动以及围绕而来所发生的故事，其中把本田与菊池的主线给处理好，现在则变成家人方面没有交代完全，主线被支线盖过。有的人批评志村的书没有剧情冲击力，我非常同意。试想一部作品没有高潮以及矛盾的梳理是多么地让人遗憾。

　　最后想给作者的画工作点评价，清新的风格是我待见的，只是人物的相貌方面没有太大的特点，容易让人有千人一面的印象。

　　写到这里，忽然发现自己无视了故事中一个很重要的人物——兼田，主人公的老师，模样酷似主人公，是菊池的单恋对象，最后结婚生子还做了手术。好吧，其实我也不明白安排这么个人是为什么，剧情已经过度膨胀，若删掉安达或者是久留美或者是近藤其中一个女生会比较好……

　　引以为戒。

社交恐惧症主要可以分成两类：

  　　（１）一般社交恐惧症：
　　如果你患了一般社交恐惧症，在任何地方，任何情境中，你都会害怕自己成了别人注意的中心。你会发现周围每个人都在看着你，观察你的每个小动作。你害怕被介绍给陌生人，甚至害怕在公共场所进餐、喝饮料。你会尽可能回避去商场和进餐馆。你从不敢和老板、同事或任何人进行争论，捍卫你的权利。 

　　（２）特殊社交恐惧症：
　　如果你患了特殊社交恐惧症，你会对某些特殊的情境或场合特别恐惧。比如，你害怕当众发言，当众表演。尽管如此，你在别的社交场合，却并不感到恐惧。推销员、演员、教师、音乐演奏家，等等，经常都会有特殊社交恐惧症。他们在与别人的一般交往中，并没有什么异常，可是当他们需要上台表演，或者当众演讲时，他们会感到极度的恐惧，常常变得结结巴巴，甚至楞在当场。

 　　社交恐惧症患者总是担心会在别人面前出丑，在参加任何社会聚会之前，他们都会感到极度的焦虑。他们会想象自己如何在别人面前出丑。当他们真的和别人在一起的时候，他们会感到更加不自然，甚至说不出一句话。当聚会结束以后，他们会一遍一遍地在脑子里重温刚才的镜头，回顾自己是如何处理每一个细节的，自己应该怎么做才正确。 

　　这两类社交恐惧症都有类似的躯体症状：口干、出汗、心跳剧烈、想上厕所。周围的人可能会看到的症状有：红脸、口吃结巴、轻微战抖。有时候，患者发现自己呼吸急促，手脚冰凉。最糟糕的结果是，患者会进入惊恐状态。 

　　社交恐惧症是非常痛苦、严重影响患者生活工作的一种心理障碍。许多一般人能够轻而易举办到的事，社交恐惧症患者却望而生畏。患者可能会认为自己是个乏味的人，并认为别人也会那样想。于是患者就会变得过于敏感，更不愿意打搅别人。而这样做，会使得患者感到更加焦虑和抑郁，从而使得社交恐惧的症状进一步恶化。许多患者改变他们的生活，来适应自己的症状。他们（和他们的家人）不得不错过许多有意义的活动。他们不能去逛商场买东西，不能建立正常的两性关系，不能带孩子去公园玩，甚至为了避免和人打交道，他们不得不放弃很好的工作机会。 

　　社交恐惧又可细分为许多种，其中最常见的有以下几种。 

　　▲赤面恐惧 
　　一般人在众人面前时，经常会由于害羞或不好意思而脸红，但赤面恐惧患者却对此过度焦虑，感到在人前脸红是十分羞耻的事，最后由于症状固着下来，则非常畏惧到众人面前。患者一直努力掩饰自己的赤面，尽量不被人觉察，并因此十分苦恼。患者惧怕到众人面前，在乘公共车时，总感到自己处在众人注视之下，终于连公共车也不敢乘。如有位赤面恐惧的学生患者，对上学乘公共车感到痛苦，便总是在别人上车完毕，公共车快开时才匆匆上车，以此方法避开人们的注目。因为坐下会与别人正面相对，便干脆站在车门口来隐藏自己的赤面。又如一位学生患者，因赤面恐惧不能乘公共汽车，只好坐出租车或干脆步行。在必须乘公共车时，就事先喝上一杯酒，使别人认为他脸红是喝酒所致，以此自我安慰，或拼命奔跑急匆匆上车，解开衣服的纽扣，用什么东西煽着风，让别人相信他脸红是由于奔跑所致，以掩饰赤面。另一患赤面恐惧的医生，为了掩饰赤面，便佩带红色领带，还有人为了缩小赤面的面积，而留起了胡须。有一位著名的雕刻家，在与人谈话时感到赤面，便借故小便暂时离开座位。这一类患者甚至连向别人问路也感到不便，宁肯自己一个人躲在在无人处拼命查看地图，就是多花费时间也甘愿如此。上述症状在正常人看来似乎很可笑，但对患者来说却象落入地狱般痛苦不堪。他们觉得不治好赤面恐惧症状，一切为人处世等都无从谈起。

　　▲视线恐惧 
　　患者主诉与别人见面时不能正视对方，自己的视线与对方的视线相遇就感到非常难堪，以至于眼睛不知看哪儿才好。患者一味注意视线的事情，并急于强迫自己稳定下来，但往往事与愿违，终于不能集中注意力与对方交谈，谈话前言不搭后语，而且往往失去常态。有的视线恐惧患者与许多人同在一个房间时，主诉不能注意自己对面的人，而强迫得注意旁边其他人的视线，或认为自己的视线朝向旁边的人而使其感到不快。结果患者的精力无法集中于对面的人。有的学生患者在上课时，总是不能自已的去注意自己旁边的同学，或总感到旁边的同学在注意自己，结果影响了上课，并给自己带来无比的痛苦。 

　　▲表情恐惧 
　　患者总担心自己的面部表情会引起别人的反感，或被人看不起，对此慌恐不安。表情恐惧多与眼神有关。患者认为自己眼神令其他人生畏，或认为自己的眼神毫无光彩等。有一位表情恐惧患者，他固执的认为自己的眼睛过大，黑眼球突出，这样子被人瞧不起，又认为自己的表情经常是一副生气的样子，肯定会给别人带来不快，他冥思苦想，竟然使用橡皮膏贴住自己的眼角，认为这样就会使眼睛变小，但眼睛承受极大的拉力，非常痛苦，也很难持久。最后，患者下决心动手术，当然没有一个眼科医生会给他做这样的手术。还有一位患者，他认为自己总是眼泪汪汪，样子肯定很丑，竟找医生商量是否能切除泪腺。另有一位公务员，他认为自己说话时嘴唇歪斜，给人带来不快，竟因此而考虑辞职。有的患者认为自己笑时是一副哭丧相，有的患者则认为自己眉毛、鼻子长的象病态的样子等。有个女同学在和别人开玩笑时，听别人说自己的脸长的像一副假面具，从此他对自己面孔倍加注意，不知如何是好，最后甚至不愿见人了。 

　　▲异性恐惧 
　　主要症状与前几种情况大致相同，只是患者在与异性或者自己领导上级接触时，症状尤其严重，感到极大的压迫感，不知所措，甚至连话也说不出来。与自己熟识的同性及一般同事交往则不存在多大问题。　

　　▲口吃恐惧 
　　口吃恐惧可归类于社交恐惧的一种。患者本人独自朗读时，没有什么异常，但到别人面前时，谈话就难以进行，或开始发音障碍或才说到一半儿，就说不下去了，患者对此忧心冲冲，因不能顺利地与人交谈而感到自己是个残缺的人，终于因此而非常苦恼。

　　看了上面的文章，我认为自己其实是有相当程度的社交恐惧症。记得幼儿园的时候，面对老师提问我的问题，不论知道答案与否，我连一句话都说不出来。可以说，对这个世界抱持着莫名的畏惧是造成我不善交往的根源。故此，成年后我一直都有主意改善自己所能察觉的方面，希望自己能够变得更加接近正常人的作风，而这方面的进步在最近出现了比较大的飞跃，成果是值得自己欣慰的。当然，目前的改善状况尚未如理想，距离成功也还需要一段漫长的过程，只有自己不断的努力和坚持才是最行之有效的办法。

　　今天和好友压了马路，我和她是那种越聊越有聊的相吸类型，彼此之间算是有着骨灰级别的交情。年纪不轻的我们从言谈中挖掘着彼此的记忆，其中一段快被我遗忘的经历总算再次浮现在我的脑海里。初三时迎接千禧年的狂欢之夜原来绝无仅有，好友说她所认识的后辈校友也对其向往至极。时至今日，我可以记得那天大家不分彼此地群魔乱舞，歌声、叫声、笑声、以及饱含80年代末风味的官方音乐响彻夜空，偌大的运动场满载着欢快的身影，年少的我们玩得很癫狂，没有现在成年人的烦恼，也没有现在看来已耗不起的时光，有的只是单纯的投入和热情。谁能想象当时才十四、五的自己，竟毫无防备地与同班同学你手牵我手，组成一条长长的人链环绕操场狂奔的情景？其实，我早已相信那将是自己毕生的宝贵经历之一了。而曾经珍视的经历能被别人向往确实是一件值得开心的事，就如同虚荣心得到满足一般地使人感到自豪。遗憾的是，我对当时发生的细节之印象已经模糊，留在心底的感觉只有难以言喻的快乐。如果谁能记得当时发生过的人和事，非常欢迎你来与我分享。

　　总道人生有得必有失，有之前的美好回忆便自然有以下的不良反应。我从没想过自己在国外的一小段普通日常生活能成为有心人对外炫耀的谈资，可以理解为深感惶恐，也可以理解为受宠若惊，而我此刻更愿意偏向前者。若能够选择，我宁愿这位有心人不要惦记我，可不可以不要将他对我的理解硬扣在我身上，让不知情的人产生一种我倒贴这位兄台的错觉？他太看得起我，我当时只把他当作手边一个可以倾诉的对象来使用，并没有希冀从他身上攫取一些别的多余的感情。会面的时候除了他和我，还有另一个当事人在场，同作为异乡人和昔日同窗，能够再聚头聊天其实是很难得的事情，但我有感情洁癖，不允许这种纯粹的萍水相逢被添油加醋成另一种陌生的状态，何况那并不是事实。如果还能与他相遇，我们一定还是原来那种寒暄过后再无他的陌生人，我决定了。